La idea de escapar a media noche como Steve McQueen con una maleta medio vacía, sin más equipaje que mis miedos, es una idea que me ha seducido desde que tengo uso de razón. Sin embargo, ahora que me veo sin trabajo, la idea de la huida ha ido cobrando forma hasta convertirse en una obsesión, en una de mis muchas obsesiones cotidianas como ver las estrellas en la azotea o coleccionar relojes escacharrados como única forma de detener el tiempo, mi tiempo, ese tiempo que vuela impasible e implacable como si quisiera atropellarme mientras miro a otro lado.

No lo voy a negar pero hasta este momento, hasta el momento del despido, mi vida discurría sin complicaciones con los típicos batacazos laborales, personales, afectivos; con sus días buenos y malos como todo hijo de vecino, pequeños éxitos y fracasos. Desencuentros que me habían hecho descubrir que la vida es algo más, no solo hostias que van y vienen; también mil batallas que luchar para allanar un futuro que a veces parece una broma pesada, una bomba a punto de explotar en tu cara cuando menos te lo esperas.

Por mi naturaleza despreocupada nunca atendí aquellos consejos sobre la importancia de tener las espaldas cubiertas, una suerte de plan B, C o D: un amor de repuesto con el que sustituir aquel que terminó marchitándose (eso lo digo yo) o un hobbie olvidado que convertir en forma de vida cuando las cosas vinieran mal dadas en el trabajo y todo dejara de tener sentido si es que alguna vez lo tuvo, que ya dudo.

No, yo no tenía nada de eso… Lo más que había conseguido en aquellas noches de insomnio en las que veía peligrar mi trabajo, era imaginar mi futuro sin querer pensar demasiado. Mejor así me decía, sin pensar, sin esa presión del que no tiene nada pero está a punto de perderlo todo. Trataba de convencerme a mi misma que podría comerme el mundo antes que el mundo me comiera a mí. Trabajos como el mío los hay a patadas, trataba de convencerme; si, y si no me reinvento como croupier en algún casino o como artesana en Altea, eso era lo que me decía en aquellas noches de insomnio en las que el miedo al fracaso no existía y la cama parecía encogerse cada vez que me daba la vuelta mirando al techo.

Lo mío no dejaban de ser proyectos imaginarios con los que correr nuevas experiencias en nuevas calles, otra vida, otros batacazos, otra yo. Y si no, pues una vida en Roma, porque puestos a hacer planes no hay que escatimar, hay que hacerlo a lo grande y si es posible en habitaciones con vistas a la plaza del Campo di Fiori.

Planes inventados en los que todo encajaba, así eran los míos, así eran mis planes, en los que te desenvuelves con la soltura traicionera que te da la imaginación porque si algo eres, es libre, absolutamente libre y además valiente. Planes en los que te atreves con todo, hasta cocinar mil tipos de pasta, tú que lo más que te acercas a la cocina es por un vaso de agua, en los que te ves escribiendo notas y notas y soñando en italiano.

Lo malo es que si la teoría parece fácil en la práctica todo se complica. La realidad se impone y lo que quieres es lo que te falta. Los planes son así, inciertos casi siempre. Te faltan agallas y los sueños se rompen, son sueños demasiado grandes y las cadenas demasiado pesadas para alguien como yo, que soy pequeñita y además temerosa. Tienes miedo de fracasar, de imponerte a la realidad, de no conseguir esas metas que te has propuesto. Necesitas un sueño de tu talla que te quepa en la maleta, porque improvisar una partitura al piano, un concierto a cuatro manos cuando solo tienes dos, es difícil sobre todo cuando te da miedo lo desconocido. Sabes que no puedes inventarte un nuevo futuro, si estás empeñada en no existir, en no soltar esos lastres que tanto te pesan.

Y aquí me tenéis asomada a esta ventana de barrotes invisibles buscando el coraje, la creatividad y el espíritu de lucha para escapar; para hacer la maleta y huir del miedo. No busco más, solo huir de ese miedo que me paraliza, poner el pie en el acelerador y sentir el aire frio en mi cara. Sentir esa fuerza que me permita escribir mi mejor capitulo intentando no sumirme en la tristeza del fracaso porque como dijo una vez Flaubert, la tristeza es un vicio que no entiende de planes. Y creedme, yo de eso sé un rato…
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Foto:Steve Mac Queen por Willian Claxton

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